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まんパク

今朝のめざましテレビで『まんパク』の放送やってましたね。
立川の昭和記念公園でやってるそうです。
いつ見てもめっちゃ美味しそうですね。

このまんパクですが、昨年大阪でもやってました。
こちらでは万博記念公園。
知ってる人は知ってる、岡本太郎の太陽の塔があるところです。
公式ページを見てみると10月に開催されるようで、去年に引き続き是非行きたいと思います。
去年の写真見つからなかったorz

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食べ物を見て美味しそうって思えるようになった辺りが、気持ち的に随分マシになったかなって思います。

そうそう、昨晩はハンバーグを食べることができました。



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by mi-kokoron | 2015-05-16 07:59 | ライフ

食べてない結果

1週間くらい水分だけ取ってれば食べなくても平気だと思ってました。
今もそう思ってます。

が、びっくりしたことに普通に歩けません・・・。
壁を支えに歩く、階段降りると激しい倦怠感、立ち上がると同時にひどい立ちくらみ。
1週間でここまでなるってことは、本当に食べれない人はもっと大変なことになるんですね。
さすがにこれじゃあかんと、食べれそうな物を探して食べました。

1杯のお味噌汁と、娘がくれたチョコレート。

今日は買い物にも行けそうになかったので、初めてイズミヤのネットスーパー利用しました。
ちょっと高いけど背に腹は変えられぬぅ。
仕方なく12時までに注文したら16時頃には配達してくれました。
ほんとなんて便利な世の中。

よくよく探してみたら関西スーパーもあるようなので、次回は関スパを利用してみようと思います。
今晩は、何か食べれるといいなぁ・・・(゜.゜)



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by mi-kokoron | 2015-05-15 17:34 | ライフ

一進一退

今日は丸1日、独りで過ごさなくてはいけない日です。
えと今日は金曜日でしたっけ・・・

とにかく何も手につかない。
大好きだった音楽もわずらわしく聞こえる。
心の中の大きな穴がふさがる気配がない。
仕事のことは気になるけれど、出勤しようとする意欲が全くわかない。
先のことに希望が持てない。

他にも頭にいっぱいわいてくるけど、不思議なもんですね。
きっとそんな風に感じてるのはわたしだけなのでしょう。

前向きになるのが1番ですけど、早くなろうとしないで、そうなっていける努力をしていこうと思ってます。
ある意味、離婚の時より立ち悪いかも知れません。
たって、あの時は子供たちをどうやって守っていくかで頭がいっぱいだったんですから。

今朝、ほんの少しだけ何かをしてみようという気になりました。
一瞬浮かんだだけですぐに消えてしまったけれど、一進一退、少しずつ元の自分を取り戻せるようになると信じています。

ただ・・・
今は弱音ばかり吐いてますけどね・・・


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by mi-kokoron | 2015-05-15 09:59 | ライフ

えがちゃん

今日は午後からずっと寝ていました。
17時に飛び起きてビックリ、薬の影響でしょうかね。

起きてすぐお風呂の準備をすることができました。
それさえも出来なかった数日間、ここまで何もできなくなったことはありませんよホントに。
息子が帰ってきたのでお遣いを頼みました。
すぐに行ってくれて本当に優しい子です。

今から簡単な夕食を作ります。
ほんの少しずつだけど、しなくてはいけないことが出来るようになってきたかな・・・?
オンラインゲームはイカロスをちょびっとやってみたけれど面白いかも。
でもわたしの場合は、さみしんぼうなので一緒に遊ぶ人がいないと今は空しいだけですね。
30分程イカロスやって、AIONやって寝る。
この生活がしばらく続きそうです。


先ほどポストにチラシが入っていたようです。

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近々えがちゃん・・・来るっぽい・・・。



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by mi-kokoron | 2015-05-14 18:50 | ライフ

たくさん寝る

会社は休職中ですが、少しずつでも日常生活を取り戻していかなければなりません。
今朝は、いつも通りに起きて子供達のお弁当を作ることができました。
今は洗濯機を回しつつ、いらない物を捨てたり、オークションへ出品したりと気を紛らわせています。

今朝になって思い出したのだけど、試写会当たってたんですよね。
昨日だったけど『新宿スワン』。

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内容は全然知らないのだけど、山田孝之さんが出演してるというだけで応募してました。
観に行けなくて残念・・・

もうほんとに情けない・・・その一言です。
とにかく寝てパワーをチャージすることが必要だと感じています。
生きる気力もそこから沸いてくるといいのだけど。

では、本日も独り言にお付き合いくださいませ。


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by mi-kokoron | 2015-05-14 09:42 | ライフ

ダメ母

今のわたしの栄養源です。

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母の日だったので、娘が買ってきてくれました。
今日やっとおにぎり1っこ、大好きなタピオカジュースを飲むことができました。
何かを口にしたのは6日ぶりです。
食べなくても水だけ飲んでれば人間は生きることができるのは知ってるので大して苦にもなりませんが、周りが心配しますね。

昨晩、自分のことを自分でするよう伝えた時の娘のなんともいえない顔が忘れられません。
たかがこんなことで本気で寝込む母をそりゃ嫌悪するでしょう。

朝、自分と息子のお弁当を作る娘を見ました。
本当に優しい子です。
せめて夜ご飯が作れるよう、ふらつきながらも鍋を振ってこようと思います。


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by mi-kokoron | 2015-05-13 18:39 | ライフ

退職を告げる

ずーっと続くものだと思ってた幸せは泡のように消えてしまいました。
たった数日前のことが夢の中のような出来事に思えます。

人生の支えを失うことがこんなにも辛いものだとは思いませんでした。
自分自身もそこまで支えにしていたなんて全く思ってなかったし、独りでも生きていけると高をくくってました。
そんなお相手はまさかそこまでわたしが思っているなんて露ほども思ってはいなかっただろうなと思います。
そしてそのお相手はそこまでわたしを大切には思ってなかったのでしょう。

ここまで打ちひしがれたのは初めてのことで、どれだけ謝ろうと、後悔を訴えようと、言葉だけで失ってしまったものの代償は大きく、生きる気力も沸きません。
不思議なもんで、当初の2日は実感がなかったのか、涙もでなかったんですよ。

根本の原因はわたしにあります。
発達障害の診断を受け、それに起因するうつ病を長年患ってきました。
いい時もあれば悪いときもある。
最近は悪い時は何となく分かるようになって、自己管理能力がついてきたとこだったのだけど、楽しさのあまり油断してしまった。
本心ではないこと、言ってはいけないことをお相手に伝え、お相手がわたしが嫌いになるほどの気持ちにさせてしまった。

大切な人を失った瞬間です。

お相手は2度も戻ってきてはくれないでしょう。
1度目は許してもらえたけど、2度目はないでしょう。
誰だって他人のためにそこまで我慢する義理はないですよね。

現在安定させるためにホリゾンを規定量以上に服薬しています。
よくないことは分かっているけれど、今晩診察予約を入れてるので先生に相談するつもりです。
ひどければ入院になるかもしれませんね。

子供ために、両親のために、大黒柱としての役割がずいぶんと重荷に感じていたところにこのような出来事。
生きる気力も沸かなくなりました。
混乱中でもなんでもなく、残念ながら今冷静に自暴自棄です。

今朝、少し早く出勤して上司に退職を伝えてきました。
まだ退職願いも書いておらず、退職するには時期が悪いけれど長年勤めていただけに何とか調整してもらえるかもしれません。
まぁ甘すぎる期待です。
今わたしが会社にいる意味は全くと言っていいほど感じられず、お給料のためにと続けていた意思さえ砕け散りました。

たったひとつの自爆が、自分自身の人生をここまで変えてしまうなんて想像もしませんでしたけど、人生何があるか分からないので、落ちるとこまで落ちてもいいんじゃないかなって思います。
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by mi-kokoron | 2015-05-12 13:30 | ライフ

捨てまくる

実はひたすら泣き崩れてたんですが、ここまで泣くと疲れたのか止まりました。
明日は会社いけるかなぁ。
すぐ涙ぐんでしまうのでマスクで隠して出勤したいと思います。
ついでに夜は定期診察日なんです。
この先のこともお話して、退職前提で話を進めて行こうかなと思っています。

さて、やっと少しずつ動けるようになってきてまず何を始めたかというと、家中の物を捨て始めました。
大事な思い出の品はそっと見えるところに飾り、長い間つかってなかった古い家財や衣類、書籍がほとんどですね。
必要になったら買えばいいんですから、余計なものは不要です。
知り合いには誰にも知られず、ひっそりと断捨離。

ここ一週間水分以外の食物を取ってないこともありフラフラですが、これも短期間のうちだけでしょう。
かけがえのない大切な思い出を胸に、この先独りで生きていくことを決断しなくてはならないのですから、体力を取り戻すことが第一です。


残念ながら、なぜか指輪は外せないのですが、お相手に素敵な人が現れたら外さなくてはと思ってます。
相手の幸せを考えることが1番の恩返しになるでしょう。
お相手の邪魔をすることなく、自分自身を取り戻す準備を亀の歩みで進めていきます。
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by mi-kokoron | 2015-05-11 16:40 | ライフ

悲しいこと。

とても悲しいことがありました。

ブログを更新してなかったのは、楽しいことがいっぱいで書く暇がなかったからなんですけど。
何でしょうか。
その楽しいことを長く続けることができなくなってしまいました。
一生続くものだと信じていました。
だけど努力なくして続く訳ないですよね。

全て自分の責任なのが落ち着いた頃に分かってきて、落ち着かなくなってしまった原因が自分の自己管理能力が欠けてきていたせいだったことにいまさらながらに気づきました。
おかしくなってきていることに気づかなかった自分のせいです。

そう考えれば考えるほど、他者に優しさをもてなかったこと、そんな自分が情けないこと、自己中心的な考え方しかできなかった自分を責めることしかできなくなっています。

かけがえのない物を失うことの喪失感て、泣いてどうなるものでもないし、家に閉じこもっていてもどうなるもんでもないけれど、いつまでか分からないけど一旦立ち止まって。

至らなかった自分を叱咤し、大いに泣いて、これからのことをじっくり考えていこうと思います。
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by mi-kokoron | 2015-05-11 12:35 | ライフ

ソープカービング

数年前に定年退職した大先輩から、素敵な手作りのプレゼントを頂きました。
持って帰る途中でどうやら花びらを壊してしまったのが悲しい所。

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ソープカービングという物らしく、石鹸を専用のナイフで削って作るそうです。
(石鹸だけに)とっても良い香りがして、いつもパソコン台に置いてます。
とてもハマっていて次から次へと沢山出来上がるとの事で、のんびりと豊かに生活されている様子が目に浮かびました。
来週その大先輩とランチに行きます。
10年近く一緒にお仕事してきただけに、側にいるととてもほっとします。

思い出の『梅の花』で楽しく過ごしてきたいと思います♪
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by mi-kokoron | 2014-12-07 17:18 | ライフ